空が美しい

俺はステルスか

ねぇ見てよ〜♪（金爆）

最近病院に予約より早く行ったのは
命令がうるさかったからなんだけど

こんなのTwitterに載せられないよ〜
やっぱブログブログ！！

このブログ誰か見てくれてるのかなぁ、、、

誰も見てくれてなかったらさみしい

趣味も楽しめなくてとっても暇

ゲーム好きだったのに。

下手で失敗ばかりだし、ストーリーも上手く理解できなかったり
完璧じゃないといけないから楽しめない。

謎解きも似たような感じ。

塗り絵は前よりは楽しめてる。
前は何色で塗ったらいいかすらも分からなかった。

自由に塗れば良いのに。

じゃあお手本があるとそっくりに塗らないといけない。

無い色は適当に近い色にすることが出来ない。

完璧じゃないといけない。

勉強も同じところ何度も何度も振り返る。

完璧に理解しないと。

そんな感じで何も楽しめない。

唯一手帳デコは楽しいし、書いたことに対して返信もらえたり
いいねがたくさんもらえるのは嬉しい。

でもいろんな方の手帳デコ、みんな素敵だから
見ていいな〜って憧れる

みんなお仕事とかも頑張ってて趣味もしてて本当にすごい。

私は手帳にも書いたけどB型就労支援すら辞める形で
しかも何も趣味も楽しめないカス〜

命令は落ち着いたのであと1週間乗りきって早く先生に会いたい。

最近はSNS見るよりぼーっとしてるのが好き。

寝てばかり。夢が一番幸せなんだよね。

脳がごちゃごちゃすることも何かしなきゃに襲われることもないし
弟が夢に出てきたりするし。

そんなんじゃいけない。

早く私もちゃんと働いて好きなものたくさん書いたい。

自由になりたい。

良くなったこと

ブログの更新久しぶり〜

今日はタイトル通り良くなったことについて書きたい。

先生に見せるノートにはいつも困ってることとかを書くことが多いからたまには良くなったことを書いてみようと思って書いてみたら結構いっぱいあった！

◯確認が大分だいぶ減った

◯嫌なことを思い出すことが減った（いわゆるフラッシュバック？）

◯死にたいと思うことが減った

◯対人での強いドキドキ感

後のは病気的すぎて書くのが少し恥ずかしいけれど
監視されてるような感じや命令する声などが無くなってる、、、！

強い不安による？予知（見捨てられたりする）みたいな映像を見ることも気づけば無くなってるように思う。

頭の中も前よりスッキリしてる感じ。

まだ騒がしいときもあるけど。

なにか突然のトラブルなどがあったときのパニックや衝動的になっても
前より落ち着いて対処が出来るし、強い劣等感も薄くなってる感じ！

こうして書いてみるといっぱい良くなってることあるじゃんってとても前向きな気持ちになれるね！

と同時に一昨日の外来でも薬は増えたけど
薬がちゃんと効いてる感じがして嬉しい。

飲み始めてすぐ効くわけじゃないから、効かなくてつらい期間もあったけど続けてよかったと思う

後突然話変わるけど、鍵付きブログには書いた病名などその他を明かした記事を鍵外すか迷う〜
（ハードな内容やし人選ぶと思うけど）けどみたい人誰がおるねんww

作業所に通ってることをTwitterで明かすかも迷い中〜

もっと明かしていって気分軽くいきたいなと思ったり、、、

今日はこの辺で

読んでくれた方に幸あれ〜

後、拍手ボタン押しても私はランキングに参加してないので何にもならないけど喜びます

くぁwせdrftgyふじこlp

ブログ書くの超久々じゃな～い？！

書いてない間の分いろいろ溜まってて
久々に投稿したいな～と思ったので書いていきます

＊

まず最近調子が良くなかった。。。

というのも最近ほぼ寝てばかり

お休みの日は朝も9時過ぎに起きて
朝食で一度起きるもののまた横になり、そのままお昼、、、夕方、、、
夕方には母が帰ってくるので一応起きるものの
特別何かするわけでもなくTwitterやTV見たりで

お風呂の時間。

お風呂も最近サボりぎみで今までこんなことなかったのにと思う。

でも今までは調子が悪くてもお風呂に入ることは“入らなきゃいけない”ことであったのに、
調子が悪ければ入らなかったり、適当に済ませたり、そういうことが出来るようになったのは良いことなのかな？と思う

＊

同じように今までかなりしんどかった強迫による掃除もめちゃくちゃサボるとこが出来てる(？)
寝てばかりだから起きてたら掃除しちゃうかもしれないけど、最近は掃除もしないままとにかく寝てる。

＊

前回のブログから今日まで作業所の方、休んだり早退も多かった。

とにかく朝が起きれなくて、(恥ずかしいことだけどここにはありのままを書こうと思うけど)
出発の10分ほど前に何とか身体を起こして着替えと簡単な準備だけして行くような日々が続いてる。

布団もそのままで行くから帰ってきてから片付ける。そんな毎日。

しばらく休んだり、辞めることも考えたけどとりあえず今はギリギリで通ってる状態。

＊

掃除について寝てばかりだから掃除しないで済んでるのも、確実に理由の一つとして挙げられるだろうけど
先生が「(完璧じゃなくても)自分を許しましょう。僕はあなたを許します」って言ってたことも大きくあると思う。

その言葉はとても新鮮で自分にとって呪いが解けたような。

今まではそんな言葉1つでは何も変わらないと思ってたけど
何故かその先生の言葉は私にとても響いた。

「許します」なんてそうそう言われる言葉じゃない。

許されてるかどうかなんて分からない。

でもハッキリ許しますって言われたことで心が少し軽くなったのでしょうか。

＊

通院が相変わらず2週間後でもう6年近く通ってるけど
ずっとこのままで良いのか不安になる。

でも安心もする。

最近は調子が悪くて2週間も長く感じてより不安だったけど
先生が決めてることだからきっと大丈夫だよね。

今の私に必要な通院と信じて。また2週間後という光を目指して頑張る。

私にとって回復ポイントって感じ。

＊

調子は悪かったりが続いたり、良いときもあるけど全体的に見れば良くなってると思う。

今日も作業所を頑張って薬も飲んだ。
明日はお休みだけど良い日になりますように。

長いのに読んでくださった方、びっくらぶ。

雑記

今日は今年初の作業所！

起きるのが一番の難関だったけど
ひとたび起きれば準備もテキパキしつつ出発。

みんなと新年の挨拶を交わしたりして良いスタートを切れました。

作業は順調。

朝から今日帰ったら掃除しないとと思ってたので
そこが少し気がかりだったけど

帰宅して休憩したあと掃除した。

休み明けの作業所で疲れたし、掃除サボろうかなというのが頭に過ぎった。

結局は掃除したわけだけど
(サボったらその事実で狂いそうだから)
サボろうかなと一瞬過ぎっただけでも結構凄い気がする。

お掃除は今年初だし
割とスパンが長くなってる気がする。

ちょっとは落ち着いてるのかな？

出かける前や寝る前に何回かは鍵やガスなどチェックしてるのが地味ストレスだけど

前はほぼ1日確認に費やしてるときもあったから
だいぶマシだよね。少しずつ。少しずつ。

先生もそう言ってた。

✱

今年初の外来に土曜日行ってきて
詳細は省きますがまた薬が増えた。

他の科の薬も含めて夕食後6錠だから多くない？と思ってちょっと不安なのだけど。。。

母には薬増えたこと言ってないー。
不機嫌になるだろうから。

この前出かけて「寒い」って言ったら
「家に居れば良かったじゃない」って言われた。

そういう意味で言ってるんじゃないけどなって思うことが多い。

✱
薬が増えたっていうことだけにフォーカスすると
調子が悪いようだけど、
飲んで良くなってる実感はあるし、(頭がクリアになったりとか)(前はごちゃごちゃしてた)
先生も私に確認取ったり、無闇に増やしてる訳じゃないと思うし、ちゃんと効果も感じられて信頼出来るなと思う部分もあるので、自分的にはまた新しい先生の元で頑張りたいなと思う。

✱

ずっと聞きたかった新しい先生が私の事どれくらい知ってるのか？が聞けて良かった話。

まとめると、私の事多分軽くしか知らないと思うんだけどこの前の外来で伝えたこと知れてよかったって言ってたし、これから知っていけたらなという言葉も言っていたので

新しい人には全然心開けなかったりする私だけど
少しは信頼出来るかなと思って
知って欲しいこと1部ノートに書いたりした。

早く先生に見せて、私の事知って欲しい。

✱

辛いことや嫌なこと思い出して泣きそうになったり
強く沈んだ気持ちもない感じ、ぐしゃぐしゃっとなったりしても(太ってるとか)(容姿とか)(人間関係)(小さなミス)(←自分が思う完璧で無ければならない)そこからの立て直しとか少しづつだけど成長してるかなと思って

たまには自分を褒めましょう。

こんな雑記なのに読んでくれたあなた！！
びっくらぶ！

雑記

今日は待ちに待った外来の日でした。

待ちに待ったのは思えば久しぶりな気がする。

この2週間は調子が悪めだったので早く先生に相談したいなって感じで待ちに待ったという表現を使ったけど

以前は2週間が本当に長くて長くてしんどいときもあったけど、少し前は割とあっと言う間だなぁと思ったときもあったなって思い出した。

＊

今日は先生に褒められた。

ノートにいろいろ書いて読んでもらって、大変だったけど頑張ったよ！ってことが言えたら「えらいですね」って言ってもらえた。

前の先生は直接的な表現で褒める先生ではなかったからこれは新鮮！

でもね、前の先生は一番最後の診察で特大の愛を伝えてくれた気がするんだ。

人生で言われたことのない、とてもとても嬉しい言葉を私に行ってくれたの。

それは好きとかそういうことじゃない、もっと大きな愛を感じたんだ。

勘違いでもいいんだ。だって私はとても嬉しかったんだから。

入院も外来もずっとずっと診てくれた大好きな先生からの一番嬉しい言葉だから！

＊

薬は増えた。

母に伝えたら機嫌悪くなるだろうから言ってない。。。

昨日の夜からなんかすごく機嫌悪くて、ずっとため息ついてたり、夜中に一人で私の文句？言ってたりして久々に嫌悪感感じた～

＊

でもね、前より良くなってるから自信持ってくださいねって言われた！

今の先生がどこまで私のこと知ってるかは謎だけど、ちょっとはカルテ読んでくれてるのかなぁ？

多分ノートに調子が悪くて行動起こしたくなったけどしなかったことを書いてたからかなぁって思ってる。

良いことはすぐ行動したほうが良いけど、衝動的な行動はしないこと！

＊

そういえば外来に行ったとき、意識が飛びそうなほどの心臓のドキドキとか無くなったかも！今日はちょっと先生の質問とかに受け答えとか出来たし！

今の先生は薬の調整がまずはメインみたいだから不安な面もあるけど、ちゃんと調整によって良くなってるなって感じる部分はあるからまた新たな先生の元で頑張りたいね。

そう約束したしね。

＊

Twitterじゃないからサーチとか気にせず堂々と書けるけど、こーすけのSASUGANIステッカーマジでめっちゃ悩む…

こーすけの配信とかすごく元気でるから感謝の意味やお守りの意味でも買いたいけど、ちょっとお財布に厳しくて悩む～

＊

読んでくれた方はありがとう。らぶ。

閲覧注意～

本文を読むにはこちらからパスワードを入力してください。

毎月10日はいちご新聞の発売日！

こんばんは

↓まめっちの入浴シーン

可愛い～

＊

薬の調整してもらってから
副作用も出てなくていい感じです

＊

たまごっちはごっちポイントを一度MAXまで貯めると中途半端な数字になるのが嫌で常にMAX、もしくはMAX近く貯まってないと許せないのがちょっとしんどいけど楽しい。

どうぶつの森も似たような感じでベルだったり、家具だったり
自分が思う完璧でなければならなくてしんどい。

でもやっぱりゲームは好きだからポケ森買ったけど楽しめるかなぁ

一番しんどかったのは牧場物語。

とても楽しかったけどタスクが多くてしんどかった。

ポケ森だってすぐやり始めたらいいのに始めるまでが長くて無駄な時間と分かってるけど完璧じゃないと嫌なの。

＊

私、別に謎解き垢って訳じゃないんだけど
初期は謎解き関係が多くてフォロワーさんも謎解き専の方とかいるけど
謎解きはかなりハードルが高くて最近全然出来てなくて“やらなきゃ”って気持ちに襲われてる。

ゲームと同じでヒントや攻略を見ることを許せるかどうか。

またゲームであればまぐれのクリアをまぁラッキーと思えるかどうか。

でもゲームセンターCXで課長がまぐれクリアをガッツポーズで喜んでるのを見たりして最近許せるんだけど笑

謎解き関係の方はリアルの謎解きイベントに行かれたりとか
私には到底ハードルが高すぎて1度も行ったこと無いし
切られても仕方ないと思うけど謎解き好きな気持はあるんだ

＊
コナンの漫画も前に今30巻くらいって投稿したけど
まだ30巻も読み終わってないのかよって言うね、、

完璧に読まないといけないからモブの顔とかも目を通して読まないといけないんだ。

トリックも理解出来ないと次に進めなかったりとてもしんどい。

＊

そんな感じで日々自分に縛られながらもぼちぼち過ごしてます



昔塗った塗り絵～

昨日Twitterに上げたやつ、
黒使ったのが失敗しちゃったかな～ってとても心配で何回も確認したりしたけど、いいねしてくれた方には本当に感謝。

自信になった！

塗り絵も完璧じゃないとが発動してなかなかしんどいけれども、また再開出来たらなと思います。

読んでくださったあなたに幸あれ～

今日、空を見上げたか。

こんばんは。

チョコサプのシークレットおやじっち2種です。

文字だけのブログではつまらないかなと
最近(といってもブログ自体久しぶりの更新だけど)
画像も入れてます。

＊

朝もポストしたけど
最近、増えた新しい薬を飲んで
副作用に悩んでる～

副作用の一つは
上手く表現するのが難しいんだけど
頭の中がすごく変な感じ。

これはなったことある人にしかわからないと思うけど

でもいつも頭がごちゃごちゃしてるのが無いからいいことなのかな？

頭がクリアと表現するべきなのか。
私からすると頭にモヤがかかってる。

それはつらいこととか思い出さないし、
いろいろあれもこれもやらなきゃやらなきゃってなる
のが無くなっていいことかもしれないけど

同時に大切なことも忘れてるようなそんな感じ。

＊

もう一つは手の動きがスムーズじゃないこと。

これは昨日から感じていて
でも上手く表現することが出来なかったけど
薬の副作用の説明文を見たら
筋肉のこわばりというのが書いてあって
これがまさに当てはまるなと思った。

左手が使いづらい。(これを打ってる今も変な感じ)

私の通っている作業所は出来高制なので
生産量が減ると工賃も減るし
それも落ち込みに繋がっちゃう

ある日の作業所に通うときの格好。

この日とんでもない腹痛に襲われた～

＊

私本当に顔良くないんですけど。

それでもやっぱり可愛いって言われたいから載せるんだ～
（さすがに顔は載せられないので雰囲気だけ）

めちゃくちゃ調子が酷いときは
自分の顔が絶世のぶすに思えたわけだけど

その頃と顔は変わらないどころか大怪我で悪くなってると思うけど

でも今はそんなに嫌いじゃないんだ♪

看護師さんや先生が私の自己肯定感を育ててくれたから。

最初はそんな優しい気持ちにも牙を剥いてたけど

本当にたくさんの時間と月日をかけて
たくさんの人に支えられて変わったんだ～

感謝だね。

＊

今でこそ可愛いものが大好きだし
周りの人からいろいろ影響を受けてハマったり
そういうのも楽しめてるけど

そういうのが嫌いな時期もあった。
嫌ってた時期もあった。

でも今の生き方のほうが何倍も楽しい

＊

よしっ！

最後に私の大好きなメルちゃんと
弟の大好きなサメさんの2ショットを載せて〆る。

弟。ありがとう。

読んでくれたあなたもありがとう。

長文、吐き出し記事。

最近もやもやすることが多くて
ブログ書こ～って感じ。

↑今日食べたケーキ

なんだか分からないけど今日ケーキ買ってくるって
言ってて買ってきてくれた。

とても美味しかった。

＊

まずもやもやすることの1つ目。

前回のブログに書いたことだけど
新しい先生に薬を増やす、または変えることを
提案された話。

これを一応母にも話したけど、案の定
いい顔しなかったなぁ。

「自分でしないって決めて・・・」と
母が言ったので
すかさず前のとても信頼のおける先生が言っていたこと。

「強迫症状などは脳の病気ってことが最近分かってきてる」
「よく言われる根性論などではどうにもならない」
「自分でも分かってるんだけど辞められない」

それを薬で脳の物質？を調整して治していくみたい。

まだそんなことを言うのかと呆れた。

母は昔は全く理解のない人だった。
私にとって加害者ですらある。

今は前の先生の力もあって
私も大きいことしたりでだいぶ理解もあるけどね。

＊

もうひとつはTwitter辞めたいなと思う。

辞めないと思うけど。

私はもともと転生を繰り返して
ずっと鍵垢で見てるだけの時期もあったけど

やっぱり人と繋がりたいなということで
始めた今のアカウントなんだけど

なんか私ってやっぱり地雷なんだろうなって思う。

みんなのポストを見てるのはとても楽しい。

だけど、時にみんなが私と違って見える。

というか本当に違うんだろうけどね。

この文章書いてたらすごく悲しくなっちゃった！

辞めよう。

＊

前、病名を明かした記事にも書かなかったけど
私ね自分のこと境界性パーソナリティ障害って書かれてるの見たことあるの。

この名前知ってる人には分かるかもしれないけど
完全に地雷だよね～笑

私は前の先生がとてもとても好きだった。
そんな大好きな先生に、迷惑って言われたこともある。

それはね、先生は私がすごく傷つくって分かってるの。

でもね指摘するの。

迷惑って私自身のことを言うわけじゃなくて
その発言や行動は迷惑って意味。

いっぱい泣いたり激しい行動もしちゃったり
先生がとても許せない気持ちになったりもね。
(今は私のために繰り返し指摘してくれてたことが分かる)

でもそれでも頑張って今の私があるの。

今ね、Twitter辞めたいでしょ。
前はね即行動だった。

でももうちょっと考えてみましょう。

ゆっくり考えて決めればいいよね。
(自分に言い聞かせる。)

＊

弟に会いたい。それが一番思う。

＊

ソラさんも◯◯しようって誘われた。

それは普通の人には簡単でも
私にはとても難しい。

そう見えないって言われる。

◯◯そうだねって言われる。

普通に見えるならそれでいいのに
そのために私がしてきた(している)努力が

本当の私が消されるようでぐしゃってなる。

私は努力する姿は見せたくない人。

なのに、いざ上辺を見て言われたら
いらいらするのほんと矛盾してて辞めたいよ～

このブログもそう。

とても自分のデトックスに役立っているけど
自分の信念に矛盾してる。

でも人間って矛盾してる生き物ですよね。

IKEAのサメ(左)は実は弟のものです。

私にとってとても大切なぬいぐるみなんです。

今日はすごく長くなったけど
もし読んでくれたのならとても嬉しい気持ちと感謝。
あなたに幸あれ。

泣いちゃった話

今日は通院に行ってきました。

新しい先生となかなか話すことが難しいので
困ったことを書いたノートを持っていったけど

なんかすごく詰められた気がする。。。

まず、すぐに薬を増やすことを提案された。

首を振って拒否の意思表示は出来た。

そうすると今の薬を変えることを提案された。

結局変えることはなく今日はいつもの薬を
出してもらったけど。

＊

私は大人になって改めて病院にかかった当初は
薬も出てたけど

それより心のケアが必要ということで

一切の薬を無くして先生とたくさん話すことで
治療を続けてきて

最近になって薬も必要ということが分かり
それもめちゃくちゃ渋って
ときに辞めたりもして今飲み続けてるけど

それを簡単に増やすとか、変えるとか言われて
ちょっと嫌な気持ちになったというか。

＊

でも今日先生は
これほど困ってることがあると神経もすごく
使うだろうし、先生から見るとね・・・って
言ってて

それはそう。
私は困ってるからノートに書いて
先生はそれを解決しようとして提案してくれたこと。

＊

結局また変な態度を取ってしまった。
そこを詰められ(たような気がして)
泣いてしまった。

＊

あまりに病気みたいで
はっきりと書くのには抵抗があるのだけど

変な態度を取ってしまったとき
“誰が言ってるの”って聞かれた。

それがすごく詰められたように感じた。

まだ気持ちの整理がつかなくて
上手く書けないけど。

私、次どうしたらいいんだろう。

困ってる。

困ってるなら頼ればいい。

ただそれだけのことがとても難しい。

＊